AI老爸AIDadChaung
作者 keku (雲破月來花弄影) 看板 joke
標題 [笑話] 君臣之恩
時間 Mon Nov 5 01:05:18 2012
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玄德攜百姓於長坡遇曹軍追殺，與妻小失散。
糜夫人陷亂之中誤抱他人嬰兒，傍於枯井懊悔不已，忽見子龍單騎衝來，欲救二人。
夫人計子龍與嬰難出重圍，曰：【望將軍速抱阿斗前去，勿以妾為累也。】
遂投入枯井，攀壁以待，令亂軍追雲後復出。
子龍以夫人已死，恐曹軍盜屍，便推倒土牆掩蓋枯井。後血戰曹軍，還子於備。
玄德見不為己子，怒擲於地曰：【為汝孺子，幾損我一員大將！】
子龍忙扶嬰跪泣：【雲雖肝腦塗地，不能報也！】眾將皆動容拜服，玄德啞口難啟。
及玄德將薨，召亮囑以後事，時眾臣環視，暗喻亮曰：【如子不才，君可自取...】
作者 kingsbitch (國王的賤人) 看板 joke
標題 Fw: [無言] 日本是個服務態度非常好的國家...
時間 Sun Nov 4 15:35:40 2012
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※ [本文轉錄自 StupidClown 看板 #1GbWrQZF ]
作者: hatsukokoro (初心勿忘) 看板: StupidClown
標題: [無言] 日本是個服務態度非常好的國家...
時間: Sun Nov 4 14:38:15 2012
從日本人朋友口中剛剛聽到的真實發生事情，直接翻成中文讓大家笑一下。
前情提要:日本的銀行業都非常的有禮貌，在你抽完號碼牌後叫到你時，在辦手續期間會
先請你先到沙發稍做等候。等到行員準備好後，會再叫你去拿。
就在11月2日星期五的近中午時刻，有男子持菜刀到福岡銀行赤間支店搶劫。
當他拿著刀子靠近櫃台時，
作者 QOOQOQO (省油的燈) 看板 joke
標題 Re: [笑話] 周瑜求天
時間 Sun Nov 4 00:25:33 2012
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公謹素嫉孔明神通天文，跪求天曰：【願以二十年陽壽，換孔明預知天氣之才。】
隔日，公謹GG
作者 keku (雲破月來花弄影) 看板 joke
標題 [笑話] 周瑜求天
時間 Sat Nov 3 22:45:34 2012
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公謹素嫉孔明神通天文，跪求天曰：【願以二十年陽壽，換孔明預知天氣之才。】
隔日，公謹早起，得關節炎。
作者 spcjp (啾咪樂來一炮) 看板 joke
標題 [ＸＤ] 大中天style
時間 Tue Oct 23 01:54:40 2012
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Geong Tian Style【大中天 x 江南Style】
不愧是大中天
作者 johnliou (豬神) 看板 joke
標題 Fw: [爆卦] 經濟動能推升廣告製作團隊
時間 Sun Oct 21 22:38:28 2012
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※ [本文轉錄自 Gossiping 看板 #1GX0T6m5 ]
作者: ShinCh (oNLy hUmAN) 看板: Gossiping
標題: Re: [爆卦] 經濟動能推升廣告製作團隊
時間: Sun Oct 21 22:31:30 2012
聽說這支影片花了119萬
我和朋友也是從事相關行業，聽到後覺得很不可思議
決定拍攝一支一模一樣的影片，看看到底要花到多少錢
結果我們花了 1488 元，拍出一隻一模一樣的
證據如下 :
作者 panzerleader (卡廷1940) 看板 joke
標題 [耍冷] 當馬英九遇到上帝.....
時間 Sun Oct 21 21:35:29 2012
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有一天
胡錦濤 歐巴馬 馬英九
一起碰到了上帝.....
胡錦濤先問:
"上帝,捨麼時候中國會變成第一強國?"
上帝回答:
"30年後"
胡錦濤哭著說:
"我無法活到那一天了!"
歐巴馬問:
"上帝,捨麼時候美國才不用再擔心恐怖攻擊?"
上帝回答:
"50年後"
歐巴馬哭著說:
"我無法活到那一天了!"
馬英九問:
"上帝,捨麼時候我領導的政府會有政績?"
上帝哭著說:
"我無法活到那一天了......"
作者 fatlip (fatlip) 看板 joke
標題 [影片] iPhone 5 富士康的逆襲 (中文字幕)
時間 Thu Oct 18 21:25:20 2012
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http://forgetfulbc.blogspot.com/2012/10/iphone5-2.html
(內有影片完整註解，含廣告)
萬眾期待的iPhone 5日前於九月底上市
但坊間的反應卻時有負評
今天"科技論壇"節目特地請來了
來自各大知名科技網站的專家
爽快批鬥這代iPhone最為人所詬病的種種瑕疵
但他們殊不知在他們高談闊論的同時
也有另一批人馬在攝影棚的另一端摩拳擦掌 蓄勢待發
萬眾期待的iPhone
5日前於九月底上市
但坊間的反應卻時有負評
今天"科技論壇"節目特地請來了
來自各大知名科技網站的專家
爽快批鬥這代iPhone最為人所詬病的種種瑕疵
但他們殊不知在他們高談闊論的同時
也有另一批人馬在攝影棚的另一端
摩拳擦掌
蓄勢待發
註解：
註一：
1:05處
"Well the bottom
line
is..."
這是當你要闡述一個回歸問題"核心"的論點時的用法
意思為"最主要的重點在於‧‧‧"
"bottom
line"是"底線"的意思
如果在問句中出現這個字
例如"What's the bottom
line?"
意思則是"結果到底是什麼？"
註二：
1:31處
"富士康"
(Foxconn)為台灣企業鴻海集團位於大陸的代工廠
主要業務為手機代工
客戶包括許多知名大廠如Nokia,
Motorola, Sony,
Samsung及Apple等
註三：
2:23處
"You want
Macy's. It took you to JC Penny."
Macy's及JC
Penny皆為美國著名的連鎖百貨公司
其中梅西百貨 (Macy's)每年固定會於感恩節時
於紐約舉辦盛大的遊行
(Macy's Thanksgiving Day Parade in NYC)
其中包含著巨大的氣球及明星表演：
 |
| 圖：梅西百貨於紐約舉辦的年度感恩節大遊行 |
註四：
2:59處
"You
can't read Kardashian tweet about
handbag?"
這裡的Kardashian指的是美國知名的演藝家族"The
Kardashians"
其中Kim
Kardashian常會在推特(twitter)上
與她的粉絲分享一些生活上的瑣事
 |
| 圖：Kim Kardashian與她的男友 饒舌歌手Kanye West |
作者 spcjp (啾咪樂來一炮) 看板 joke
標題 [趣事] 寒冬跳水真男人
時間 Thu Oct 18 17:58:21 2012
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天氣冷颼颼
決定奮力跳水展雄風
想想當年，感覺偶真的很彪悍。
喜歡一男生，不小心他把籃球打我小腹上了……
裝痛……
然後在扶我去醫院的途中，去廁所咬咬牙，把自己的處女膜捅破……痛的差點暈過去。。
然後到醫院檢查說處女膜破了。。
然後他說我會對你負責的。。。
然後我們就到一起了。。。
然後我們就結婚了。。。
然後我就把這件事告訴他了。。。
然後……
他說他那天一路上一直在祈禱我的處女膜破掉吧…
某新年前夕見一哥們個性簽名【哥保持了20年的處男之身，今晚終於要……】
遂一幫禽獸圍觀詢問。
整點過後，此君簽名為【突破21了】
某地十分貧困。
一日，村子裡來了一支扶貧工作隊。隊員們對村裡的一切事物都感到好奇，他們不住停下來，向村民們詢問。
大家來到一處茅屋前時，被一個奇怪的現象吸引住了目光。只見一老一小爺孫倆正在屋前曬太陽，老的大約60多歲，而小孩只有兩三歲光景。孫子把手伸進爺爺的褲襠裡，興致勃勃地搗鼓著什麼。
大家十分不解，一個隊員走上前去問老漢：「你孫子在幹什麼啊？」
老漢有些不好意思地回答：「山裡窮，給孩子買不起玩具，只有讓他玩玩俺的這個『變形金剛』了……」
美麗的埃及女間諜，從以色列回國，到開羅司令部報到。
「我拿到了戴陽將軍最新攻擊計劃，這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的，不但如此，我還俘虜了他的兒子……」
「太棒了！」埃及將軍大喊，「在哪裡?我們馬上審問他。」
「不行！」女間諜說，「非再等10個月不可。」
我家二叔開了個小店，有天他剛開了店門，正在吃早點，有個老尼姑來要功德（就是告訴你哪裡哪裡要塑個佛或是修苗，讓你捐點錢），我二叔，對尼姑說：「我這還沒開張呢，哪有錢捐給你？」尼姑想了一會，說：「這樣啊，那就把你吃的包子給我個吧，我也還餓著呢？」二叔低頭，看了一眼手中冒著油的肉包子，默默地遞了過去.......師太，你是酒肉穿腸過佛祖心中留啊~~~~
昨天和幾個朋友打麻將，看見一件讓哥震驚的事！一個大爺騎單車，被一個騎摩托的中年大叔擦撞。其實也沒不怎麼嚴重，哥幾個都看在眼裡。那個大叔不停的的道歉，
那個大爺坐在地上不依不嬈的大呼大喊。那個大叔可能有急事，匆匆的扔下一千塊就騎車走了。
等那個大叔走後，那個大爺起身拍拍屁股，然後撿起鈔，動作乾脆利落讓哥幾個敬佩不已。你以為這就完，那你就大錯特錯了，
高潮來了！只見那個大爺大喝一聲：「操，假鈔！」趕緊騎著單車向前追去，動作生龍活虎，哪像一個遲暮老人的模樣！整個過程不超過三分種，剩下哥幾個在那裡凌亂...。
有一天坐公車，半路上來一位大哥，個挺高還挺彪悍，坐在我身邊。
我鼓起勇氣問了句：「大哥，請問到人民廣場從哪站下啊？」
他也沒說話，就搖了搖頭。我一看也就別吭聲了。
過了大概1分多鐘，這位大哥拿起電話，片刻後，
以一種超級肉麻的聲調對著電話說：「老公！又有人把我認成男的了！」
一個工程師坐在樹下唸書，另一工程師騎著一輛很炫的自行車經過。
工程師問道：「你的車從哪兒弄來的？」
騎車者回答：「剛一個漂亮的美眉騎車過來，
她脫光了所有的衣服對我說，『你想要什麼我都給你』。
工程師說道：「明智的選擇！你穿她的衣服肯定不合適的。」
部門聚會去燒烤我和一同事去上廁所，來到廁所那邊看到女廁所門口排成長隊，男廁所門口站了幾個男的，有幾個女的長的蠻靈的，一邊喊著急死了一邊就跑進男廁所去了……第一滴汗！
後來明白門口男的是她們的男朋友們，意思是要我們暫時等等，等她們用完我們再進去。
等到裡面的美眉出來一美眉說了句更暴寒的話：「這是人還是大象啊！這麼粗！」
邊說還邊拿大拇指和食指彎成一個圓演示給他們的男朋友看，食指和拇指間還留了個蠻大的距離……第二滴汗！
當我們後來急切而敬仰地進去想看看哪位猛男有如此神器時，
突然聽到先進去的哥們兒喊了一句：「我靠！誰他媽的這麼粗的大便不沖掉啊！」
買山寨版 DVD 就是有這樣的經典翻譯
Are you kidding？你是凱蒂嗎？
No, I am serious不，我是喜瑞爾絲
"I understand"
上星期大陸友人來台，送我一片DVD，昨天我看這片子，我不知道片名，是個有點老的片子。
裡面，男主角說了一句話：「Oh...I understand.. .」
下面的字幕寫著：「哦...我下面站起來了...」
女主角說：「I'm so afraid you don't understand.. .」
下面的字幕寫著：「我還真怕你下面站不起來呢！！」
匪類與小三
話說有一次匪類的在街上閒晃，聽到兩個女人正在大聲爭吵著，於是趨前去關心…
時麾女大聲嚷嚷：『難道是我小三的錯嗎？你就不用負責任？』
黃臉老女怯怯然地說：『不是這樣子的…是我…我…我…』
時麾女見她軟弱，語氣更高調：『什麼都是我小三不對！都是我小三的不好！哪有這回事啊！如果你不那麼堅持不就好了…！』
黃臉老女低聲下氣的說：『對…對…不起！』
雞婆的匪類的聽到這裡，再也按捺不住情緒，上前對著時麾女開罵了。
『你這個小三未免太囂張了吧！做錯了還要人家道歉！你算什麼東西啊！』
時麾女一驚：『你…你…認識我嗎？』
匪類的：『不認識也可以罵啊！小三人人得而誅之，這是社會的真道理！』
時麾女生氣道：『什…麼…？我小三關你屁事啊！你給我滾開…』
匪類的咆哮道：『沒看過小三這麼囂張的！看來不出手，你是不會覺悟的…』說完，邊捲衣袖邊上前去，準備開打了…
這時時麾女反而被嚇到了，低聲道：『你…你…你…怎麼認識我的啊！』而且邊說邊退後。
沒想到這時候黃臉老女一閃身，擋在時麾女身前，對著匪類的大聲叫喊：『你是神經病啊！又不認識你！你憑什麼動手打小三？』
匪類的覺得莫名奇妙，怒道：『怎樣！…我幫你打小三，你幹嘛攬我啊！』說畢，又衝了上去。
黃臉老女回頭向時麾女叫道：『我快攬不住這個瘋子了！…洪曉珊…你先回家去，回家再討論大學填錯志願的事情…』
『曉珊…快走…』
洗手間提示：不要用壞了！
昨天在某廣場，內急，走進了豪華的洗手間。通透，潔淨，龍頭水槽都是托托的。
雖然急，但還是要保持風度，不能疾走，穩重中顯示出我強大的心理素質，臨溺不亂，處尿不驚。
走近小便斗一看，上貼幾個大字「不要用壞了！」 我心中輕笑，我等素質人士，受過高等教育，鐘樓裡面拍過照，金花飯店睡過覺，什麼場面沒見過？太小看人了，
居然怕我用壞你的小便鬥？真乃笑話！
不理他，照用，終於舒服了．．．．．．托托牌的，自動感應，高級貨。突然，自動噴水，水量湍急，以90度垂直向外噴射，我被眼前的一幕驚呆了，狗日的，高科技，居然帶清洗衣服功能，難怪怕我用壞了，今天領教了，早知道就應該脫光褲子使用，下次再用這麼高級的洗手間我就知道了，不會再像今天這麼土，這麼沒見過世面，弄得像半隻落湯雞似的。
擦乾身子，擰乾衣服，在鏡子前理理髮型，調整微笑，依然風度翩翩的出門，突然，一個念頭一閃而過－－－－
媽的，你媽的會寫字嗎？添個逗號你會死啊？！
妹子多的大學就不一定好呀...(轉貼自大陸論壇)
真正的浪漫求婚應該是這樣的：
一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的美眉．吃到一半時，他忽然站起來走到美眉身旁，然後把美眉坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻美眉嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜裡掏出4沓錢說：「這是10萬元訂金，你願意嫁給我嗎？」美眉當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：「這些都是真的——我願意！」
學校招聘會上，米其林（就是做輪胎的）的一道筆試題：為什麼鳥站在高壓線上不會觸電？我寢室一同學回答：因為它穿著米其林牌橡膠鞋！結果他是全校唯一被錄用的本科生……
一個鬼子匆匆走進肉店，趾高氣揚地對著營業員喊道：「喂！給我切五百元的牛肉！餵狗！」 然後，他轉身向一名按照順序排隊的女孩，擠眉弄眼地說:「喂，女人！你不介意我先買吧！」 那女孩冷冷地回答：「當然不會，你都餓成這個熊樣子了。讓你買，省得你傳染狂犬病。」
一天晚上，一位患者被送進急診室，一位醫生馬上為這位患者進行檢查。他首先扒開患者緊閉著的一隻眼睛，一看，便對跟隨進來的病人家屬說：「完了，人沒救了，你們看這眼睛，不用再檢查了，趕緊準備後事吧。」
這時，患者的女兒急了，說：「大夫，我爸爸的這隻眼睛是假眼...。」
女性在酒吧被搭訕後的必殺句？
◎對方明明不認識你，硬裝一副老朋友的樣子。
男：真的，我確定以前在哪兒見過你。
女：是啊，所以我都不去那裏了。
◎你不希望對方坐在你身邊。
男：這個位子沒人坐嗎？
女：對，如果你坐下，我的位子也會沒人坐。
◎相談甚歡後，他想邀你上床
男：去你家還是我家？
女：都去。你回你家，我回我家。
◎碰到沒話找話說的無聊男子
男：對了，你是做哪一行的？
女：我是殺豬的。
◎想用星座話題釣你，但是你沒興趣
男：嗨，美人兒，你是什麼座的？
女：沒事做。
◎像蒼蠅一樣盯著你身材的大色狼
男：你的身材像希臘神像一樣完美。
女：對不起，今天不開放參觀。
◎猛開黃腔吃你豆腐的輕薄男?
男：如果我能看見你裸體，我會喜悅而死。
女：如果我看見你裸體，我大概會笑死。
◎想釣女人的老話
男：我年輕時你到哪兒去了?
女：忙著躲你呀！
女性在酒吧被搭訕後的必殺句 簡易版
◎對方明明不認識你，硬裝一副老朋友的樣子。
男：真的，我確定以前在哪兒見過你。
女：我有小雞雞。
◎你不希望對方坐在你身邊。
男：這個位子沒人坐嗎？
女：我有小雞雞。
◎相談甚歡後，他想邀你上床
男：去你家還是我家？
女：我有小雞雞。
◎碰到沒話找話說的無聊男子
男：對了，你是做哪一行的？
女：我有小雞雞。
◎想用星座話題釣你，但是你沒興趣
男：嗨，美人兒，你是什麼座的？
女：我有小雞雞。
◎像蒼蠅一樣盯著你身材的大色狼
男：你的身材像希臘神像一樣完美。
女：我有小雞雞。
◎猛開黃腔吃你豆腐的輕薄男?
男：如果我能看見你裸體，我會喜悅而死。
女：我有小雞雞。
◎想釣女人的老話
男：我年輕時你到哪兒去了?
女：我有小雞雞。
犀利人妻........
結婚後40年.....
有一天，我仔細看著我的妻子，說：40年前我們有一間便宜的房子，一部垃圾車，睡在一張沙發床上，看著一台10英寸的黑白電視機，但我每天晚上可與一位23歲的辣妹睡覺。
現在 ............我有一間50萬的家，一部3.5萬的車，一張漂亮的大床和一台大影幕電視，但我與一個63歲的老妻睡。對我而言，我似乎都不是站在對的事情那一邊。
我的妻子是一個非常明智講理的女人，她叫我出去找一個今年23歲的辣妹.......
她相信我會再一次住在一間很便宜的房子，開著一部垃圾車，睡在一張沙發床，看著一台10英寸的黑白電視。
人妻不犀利嗎？她們真的知道如何解決一個臭老頭子的問題。
某日阿芳下班，到公車站牌等車，轉身看有一堆人在擺水果，她便想買些水果回家給媽媽吃，
於是走近攤販彎下腰問道：「老闆，這水果怎麼賣？」
頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒，
其中一婦人幽幽說道：「小姐，我們是在拜拜啊....」
掃黃隊突擊檢查，直至洗浴廣場！此時小姐的生意正火，情急之下，急忙把錢藏進私處！掃黃結束後，小姐趕忙去醫院急診取錢。大夫邊擦汗邊喘氣，說：「這B！太有錢了！」
早上，小明起床準備上學！出門前問媽媽說：「姐姐和姐夫起床了嗎？」媽媽說：「還沒。」 中午，小明放學後回家吃飯，又問媽媽：「姐姐和姐夫起床了嗎？」媽媽說：「還沒。」 下午小明放學回家，一進門就問媽媽說：「姐姐和姐夫起床了嗎？」媽媽又說：「還沒，你今天怎麼一直問這個問題？」 小明回答：「昨晚我睡覺前，聽姐姐要姐夫去浴室拿潤滑劑，可我早上起床時，發現我放浴室的一管502強力膠不見了。」
今天中午陪一小兄弟的老婆逛街。她看中了一款1799元的皮夾克，打電話給她老公說想買。她老公特溫柔的說：「親愛的，你喜歡就買吧，你高興就行」然後她老公又特溫柔的問跟誰在一起，一聽是我說是要問候一下。這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟顫抖的聲音說：「姐，幫我想法攔住那個女人」
我一好朋友a男，追求一外校女生一年多，美女終於簡訊告知答應與其交往，此時正在上課，那兄弟高興地樂翻了，老闆看出了他的異樣就問他笑什麼，a當然不承認，老師果斷的將他手機沒收，查看信息……半天悠悠的說挺厲害啊，把我女兒追到手了，a巨汗，這麼快就見到丈母娘了……
早上和一同學買雞蛋餅，雞蛋餅加蛋，加火腿都是另外算錢的，同學不願多花錢，想從家裡帶，問老闆：「老闆啊，我能不能自己帶雞蛋、火腿腸？」老闆頭也沒抬：「你不如自己再帶個鍋！」
一位前同事，因為一場事故去世了。他的電腦給了一位新來的同事使用。一天晚上加班，新同事給我打電話，叫我在他電腦上開MSN的遠端遙控，他要找個資料。一會兒老闆出來接水，看看電腦屏幕，我就看到了老闆顫抖的手和越來越白的臉……
和交往4年的女朋友分手了！昏天黑地地上了雙層大巴，旁邊坐個美女也提不起興趣打量！售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票，我愣了一下，懶得解釋，繼續頭靠窗戶回憶我四年的感情，不知不覺淚流滿面！美女突然說話了：就一塊錢，至於嗎？
一大早坐同事車往公司趕，等紅燈時旁邊停輛保時捷，是個美女，放下車窗瞄了瞄，同事很自信的說：肯定是二奶！可能聲音有點大，被美女聽到了，看著有點不悅。剛好綠燈，我們撒丫子就跑，只見保時捷一腳油門追上來，放下車窗，衝我們喊：見過二奶這麼早上班麼！
病人到醫院去看病，醫生告訴病人要他以後少抽點煙，少喝點酒。
病人照做了，可是複查的時侯病卻更重了。
醫生說那你以後別抽煙，也別喝酒了，病人說：「我以前就不抽煙，也不喝酒呀！」
院長對一精神病患說：這次你救了一位落水的人，表現很好，不幸的是他又上吊自殺了。
精神病人很得意地說：是我把他掛起來晾的！
作者 calpis740309 (米卡) 看板 joke
標題 [ＸＤ] 美式足球樂隊電玩主題表演
時間 Mon Oct 8 19:34:56 2012
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今天在youtube熱門影片看到的 不知道有無OP
好厲害的變換隊形，尤其是那隻馬!
作者 jason90929 (TsaiStorM) 看板 joke
標題 Fw: [超幹] FB上一堆狗屁名言是殺小啦！
時間 Mon Oct 8 03:12:45 2012
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※ [本文轉錄自 Hate 看板 #1GSTEDIT ]
作者: white07 (.) 站內: Hate
標題: [超幹] FB上一堆狗屁名言是殺小啦！
時間: Mon Oct 8 03:10:02 2012
就在剛剛
我看到臉書分享以來最鳥的名言
「你知道天空跟人生最大的差別是什麼嗎？
天空是屬於大家的，人生是屬於自己的。」
幹！！！這是三小啦！！！
天空跟人生是有什麼關係啦！！！
作者 eric999999 () 看板 joke
標題 [耍冷] 這女的是座位上裝朓蛋嗎
時間 Mon Oct 8 01:37:40 2012
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對不起 我真的忍不住要笑出來
幹你娘的丈量邊關
作者 parvaty (小七) 看板 joke
標題 [影片] 超酷的躲避球閃躲招式!!!
時間 Sun Oct 7 14:29:10 2012
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剛搜尋關鍵字躲避球，應該沒OP吧!
這真的太神了!! 根本就像在拍電影吊鋼絲一樣
還很帥地回擊對手一球~~
作者 IamCuteGirl (帥氣男孩) 看板 joke
標題 [趣事] 鈴木一郎怎這麼弱...
時間 Sat Oct 6 21:34:07 2012
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接外野也太鳥了...
